40 женских моментов поведения
Женщина никогда не снимает футболку, ухватив на спине.

Женщины не чешут в затылке. Во-первых, они не любят демонстрировать свою растерянность, во-вторых, это портит прическу.

Женщина часто наматывает прядки волос, даже коротких, на палец или щекочет кисточкой из волос себе щеку. Мужчины так делают редко.

Женщина никогда по-настоящему не поймет, почему футболисты, выстраиваясь в стенку, делают такую смешную горку ладонями. Поэтому она не вздрагивает, когда в кино герой получает удар ботинком в промежность.

Женщина не прикусывает сигарету зубами. Она не оставляет ее во рту, а всегда держит в руке.

Зевая, женщина прикрывает рот ладонью, а не кулаком.

Приняв ванну, женщина — неважно, длинноволосая, стриженая или переболевшая тифом — обязательно наматывает себе на голову самодеятельное подобие чалмы из полотенца, хотя бы на одну минуту. Причины возникновения этого восточного ритуала неизвестны.

Женщину практически не раздражает, когда белье застревает между ягодицами. Прекрасный пол с удовольствием носит все эти пыточные приспособления под названием «бикини». Кроме того, обычно женщина не пытается незаметно поправить белье сзади, встав со стула.

Замахиваясь, чтобы что-то кинуть, женщина отводит руку не вбок, а назад. Именно поэтому дам никогда не посылают взрывать танки.

Женщинам нравятся эти драные веники, от которых столько мусора. Они называют их «композициями из сухих цветов».

Здороваясь за руку, женщина почти не пожимает ее. Про женское рукопожатие поэт Волошин говорил, что оно похоже «на подкидывание мертвого младенца».

Оборачиваясь на зов, женщина обычно поворачивает только голову. Мужчина разворачивает и корпус, поскольку у него гораздо менее гибкая шея.

Женщины боятся пауков, червяков и мышей. Им также не нравятся гусеницы, даже очень красивые.

Подавляющее большинство женщин считают, что умываться водой с мылом вредно (Чем именно они умываются — посмотри в ванной комнате).

Занимаясь сексом, женщина думает о том, красиво ли она выглядит.

На предложение показать руки мужчины честно протягивают открытые ладони. Женщины протягивают руки ладонями вниз, видимо, для того, чтобы продемонстрировать безукоризненный маникюр и размер бриллиантов.

Слова, которые женщина произносит, ударив по пальцу молотком, можно без цензуры пропустить в эфире «Спокойной ночи, малыши...» То, что говорит в таких случаях мужчина, транслировать нельзя.

Женщины открывают пивные бутылки открывалками для пивных бутылок.

У женщин преобладает грудной тип дыхания. У мужчин в процессе дыхания активно задействованы мышцы брюшного пресса.

Женщины не любят, когда у них свободны руки. Поэтому они всегда носят с собой сумочку — чтобы теребить ее за ремешок, придерживать за край и бесконечно в ней копаться. За неимением сумочки подойдет все, что угодно — веер, перчатки, книжка, цветок.

Подниматься или спускаться с горы женщины стараются боком. Мужчины просто шире расставляют ноги.

Рассматривать свои пятки женщины предпочитают, оборачиваясь за спину. Мужчины же просто поворачивают поднятую стопу.

К своим половым органам у женщин достаточно равнодушное, отстраненное отношение, они почти незнакомы друг с другом. Женщины не беседуют с ними, не дают им шутливых прозвищ, не обижаются на них.

По раскаленной гальке или песку женщина идет на цыпочках. Мужчина наступает только на пятки.

Садясь, женщины сжимают колени или просто держат их параллельно. Поэтому в общественном транспорте иметь соседа даму предпочтительнее.

Потягиваясь, мужчины раскидывают или поднимают руки, а женщины сгибают их в локтях, прижимая к бокам.

Стремление к компромиссу, присущее женскому полу, сказывается в том, как они рассказывают матерные анекдоты. Они могут решиться публично рассказать даже самый сальный анекдот. Но ключевое слово пробормочут так невнятно, что никто ничего не разберет. Еще чаще они пытаются передать неприличную изюминку мимикой, жестикуляцией и отчаянным выражением лица.

Пояс на халате женщины завязывают выше пупка, а мужчины - ниже.

Если у женщины на улице расстегнулась ширинка, oна довольно равнодушно отнесется к этому обстоятельству и спокойно застегнет брюки.

Уши женщины затыкают пальцами, а мужчины — ладонями.

Когда ты просишь женщину передать тебе зажигалку, она передает тебе зажигалку, а не проверяет твою прыгучесть и реакцию.

Если мужчина, с точки зрения женщин, очень мало ушел в процессе развития от обезьяны, то мы, со своей стороны, можем также отметить некоторые атавизмы, доставшиеся нашим дамам в наследство от четвероруких предков. Например, часами искать в шерсти своего самца насекомых. За отсутствием мелких членистоногих, женщины удовлетворяются угрями и прыщиками.

Одеваясь, женщина сперва наденет рубашку, потом — брюки. Мужчины обычно поступают наоборот.

Перчатки женщина одевает до выхода на улицу.

Поднимая тяжелый предмет, женщина постарается переместить его на бок. Мужчина несет груз перед собой.

Мелочь и крупные купюры женщины предпочитают носить в одном и том же месте. У них редко звенят карманы.

При ударе кулаком женщина выставляет вперед большой палец.

Когда женщины сидят, у них есть привычка подворачивать под себя ногу и упираться пяткой в промежность. Мужчины такого себе не позволяют.

Чтобы отжать вручную мокрое белье, женщина берется за него ладонями вверх, мужчина — ладонями вниз.

И еще: после секса женщине хочется не спать, а беседовать и целоваться.

Хы, на сколько мне известно, женщины думают об секасе не меньше чем мужчины. Просто как было замеченно выше - нам всё равно где и как это говорить

Да, кстате, фраза:

"Что-то рот слижком болтливый, дай померить."

Употребляйте наздоровье

«В рот мне ноги!»
«Фак мой мозг!»
«Я делаю особую уличную магию.»
«Ага. Вот эти ребята.»
«Не-не-не-не-не-не-не-не-не-не!!!»
«ПИЧЕЕЕЕНЬКИ!»
«ГДЕ МОЯ ОРАНЖ СОДА?!»
«Чё-то мне как-то ссыкотно…»
«Я на измене, я на измене!»
«Стрелять-колотить!»
«Остановись, демон!»
«Не-не-не-не-не!»
«Сдрисни вообще отсюда!»
«Он обоссался орандж-содой!»
«ЁМА, НАРОД!»
«Я чувствую тепло и лечу!»
«Че, тоже в медведя превратишь? Я стакан-то держу!»
«Он даже не отлевитировал меня обратно!»
«Вот сто долларов. Я должен вашему сыну.»
«Чё мы тебе, долботрясы какие-нибудь?»
«Его мама и щас хорошо выглядит»
«ЁМАНА РОТ!»
«Ебалайка»
«Хватит пыриться»
«Демонские яйца»
«ТЫ СКУКОЖИЛ МОЕГО ДРУГА!!!»
«Этот долботряс даже на них не покатался!!!»
«Тебе по ордеру запрещено подкатывать свои демонские яйца к нам!»
«Ты ему сделал барби-сайз!»
«Я весь изговнякался!»
«Пашел отсюда, ГАВНЮК!»
«Я ща ментам позвоню,заяву на тебя накатаю!»
«Нас покажут по тиви?!»
«мааамин пааарень!!!»
«это ты всякие штуки-дрюки делаешь?!»
«Я щас крышей двинусь...»
«Обомлеть!»
«Поводи мне картой по пузе!»
«Ты как под ламинат залез?!»
«Копать-потеть!!!»
«Мамин ежик!»
«Неее, чувак, лучше себе показывай!»
«Один и тот же, и там и там! Это ЧТО-ВОО-БЩЕ-ЗА-ХУЙ-НЯ?!»
«Хватить пихать в нас все подряд!!!»
«Скукожь ее обратно в ебалайку!»
«ФАК МОЙ МОЗГ!

Перевод с женского на человеческий
* "Где ты шлялся, скотина?" - "Я соскучилась".
* "Дорогой, у тебя не найдется денег?" - "Те деньги, что ты давал сегодня утром, неожиданно закончились".
* "Завтра к нам приедет мама". - "Завтра к нам приедет теща".
* "Как у тебя дела на работе?" - "Тебе не повысили зарплату?"
* "Милый, что бы ты хотел получить на свой день рождения?" - "Нам нужен новый утюг".
* "Может, пойдем погуляем?" - "Пошли скорей по магазинам!"
* "Ой, давай забежим в магазин?" - "Давай побудем в этом чудесном магазине часа полтора".
* "Можно задать тебе один вопрос?" - "Тебе конец!"
* "Приезжай скорее, я соскучилась!" - "У подружки занят телефон".
* "Ой, я же купила тебе пива!" - "Я купила себе новую кофточку".
* "Откуда у тебя помада на рубашке?" - "Господи, ну соври что-нибудь!"
* "О чем ты думаешь?" - "Прекрати молчать!"
* "Приди сегодня пораньше с работы, хоть побудем вместе!" - "Хочу сегодня подвигать мебель".
* "Слушай, давай не будем отмечать мой день рождения..." - "Я вся такая несчастная-разнесчастная".
* "Сходи за хлебом". - "Купи молока, масла, два десятка яиц, соли, колбасы и сметаны. Картошки, морковки, лука, свеклы, капусты и что-нибудь к чаю".
* "Тебе звонила какая-то мымра". - "Тебя кто-то спрашивал по телефону женским голосом".
* "Как?! Ты забыл, какой сегодня день?" - "Ты забыл, что сегодня ровно семь месяцев со дня нашей свадьбы!"
* "Ты меня не любишь". - "Мне скучно".
* "Ты опять вчера заснул перед телевизором". - "Слава Богу, хоть выспалась!"
* "Ты только посмотри, во что я с тобой превратилась!" - "Я пыталась померить старые джинсы, которые носила на первом курсе".
* "У меня душа не на месте". - "У меня перекрутились колготки".
* "У тебя кто-то есть?" - "Вчера чистила твой пиджак".
* "Что за жизнь!" - "У меня плохое настроение, но придраться не к чему".
* "Я быстренько!" - "Я столько, сколько надо".
* "Я у мамы, живи с кем хочешь!" - "Я приеду завтра после обеда!"

Нет, я не против, только не согласна!
* * *
Вы снова здесь? Как Вы непостоянны!
* * *
Лишь изредка я привстаю с диеты…
* * *
Какие это деньги? Это сдача!!!
* * *
Мужчины косяком - и мимо, мимо…
* * *
Он так молчит, что хочется раздеться…
* * *
И женщина, как буря, улеглась…
* * *
Да согласись же наконец: я не упряма!
* * *
Я в третьем браке. Муж - в последнем.
* * *
Он в розовых очках сменил мне стекла….
* * *
Мужчинам проще, их свекрови любят…
* * *
Да нет, до свадьбы он не заикался…
* * *
Мне замужем не очень, но живется…
* * *
Я сохраню вам верность под проценты…
* * *
Нет, ты не просто глуп, ты глуп витиевато!
* *
Идут года, мне все еще за тридцать…
***
В его глазах читается: семь классов…
* * *
Помехи счастью - ты и лишний вес.
* * *
Как это трогательно!.. Только не руками!..
* * *
Сегодня плов без мяса. И без риса.
* * *
Я выгляжу неплохо, но не часто.
* * *
Забудь о прошлом, наживем другое…
* * *
Я сражена… Не наповал, но на пол.
* * *
Как робок он… сопротивляться сложно…
* * *
И мама, и Минздрав предупреждали…
* * *
Он промолчал - и я ему поверила…
* * *
Да, женщин много, но соперниц больше…

и кто там что говорил до этого о дескриминации по половому признаку?